"Живи взаймы". О некоторых особенностях воспитания

27.01.2017

Родительская директива: «Ты нам должен».

Я уверена, что каждый человек, живущий в социуме, слышал в свой адрес фразу «ты должен». Будучи ребенком, человек должен хорошо себя вести, любить родителей, уважать старших, быть примерным учеником. После человек должен получить высшее образование, удивительным образом определившись с планами на всю жизнь за жалкие два года на уроках профориентации, должен быть активным, социальным, коммуникабельным. Дальше человек становится должен устроиться на работу, должен платить за квартиру, создавать семью и рожать детей. С детства мы знаем, что форма «должен» – это что-то, чаще всего, совсем приятное, обязывающее. То, что нужно сделать в любом случае, даже, если тебе это не особо важно. Но есть в нашей жизни особо сложная и ответственная директива, исходящая от родителей: «Ты нам должен», и эта директива настолько мощная, что может лишить ребенка собственной жизни.

Говоря «ты должен», родители объединяют сразу несколько аспектов. Сначала они говорят своему ребенку о том, что он должен быть лучше и умнее сверстников. Самый яркий пример можно наблюдать в семье с авторитарными родителями. Такие родители заранее распланировали жизнь своего ребенка. Конечно, они сделали это из самых лучших побуждений, опираясь на собственное мировоззрение. Такие родители знают, что их ребенок должен быть отличником, должен ходить на музыку, должен учить сразу три языка, должен ходить в секцию легкой атлетики и приносить медали, должен поступить на юридический факультет, должен обзавестись семьей к 25 годам, и многое другое. Получается, что у ребенка вариантов нет, а любой уход с «пути истинного» пресекается родителями, и они, как правило, еще туже затягивают ремни контроля. Думаю, многие из вас знают такие семьи, в которых родители за неугодные им увлечения лишают своего ребенка всех радостей мира, говоря ему: «Теперь ты будешь ходить только домой и в школу! А дома будешь весь вечер заниматься уроками!».

На примере авторитарных родителей директиву «ты должен» видно особо ярко. В этом случае, ребенок полностью лишается собственной жизни, внутри семьи появляется понятие «инакомыслия». Родители не стремятся прислушаться к своему ребенку, увидеть его истинную природу, потому что считают, что они абсолютно правы и их авторитет должен быть непререкаем. «Мы прожили жизнь! Ты ничего не знаешь о жизни, а мы знаем, как тебе будет лучше! Живи так, как мы говорим, и все у тебя будет отлично!», – заявляют они. Получается, что ребенку ставится в претензию его возраст и неопытность, а шансы получить опыт и сделать собственные выводы проходят мимо него. Родители требую от своего ребенка оправдания собственных ожиданий, старясь через него привести в порядок свою картину мира. Ребенок как повод для гордости, ребенок как подтверждение моей успешности, ребенок как средство для исправление собственных ошибок – все это причины директивы «ты должен».

Подобная «жизнь взаймы» случается так же в семьях с довольно демократичной системой воспитания. В подобных семьях ребенку позволяется свободное течение, но время от времени один из родителей (или оба родителя, но это уже немного другой случай) упорно предъявляет свое «хочу» и «должен», требуя его выполнения. Например, директиву можно наблюдать, когда на ребенка возлагается слишком много любви и надежд, и семья ждет от него великих свершений и обижается, не получая их. Или в тех случаях, когда любой выбор ребенка, противоречащий картине мира родителя (обоих родителей), не принимается и осуждается, вследствие чего по отношению к ребенку появляется ряд претензий, касающихся несоответствия личности ребенка родительским представлениям. Как и в авторитарной системе воспитания, в этом случае родитель предъявляет свое «хочу», не давая ребенку жить собственной жизнью. Грубо говоря, родитель посылает подобное сообщение: «Я решил, что буду делать для тебя все. Я дал тебе много любви. Теперь я хочу, чтобы ты отплатил мне тем, чего я от тебя прошу». «Я хочу, чтобы ты женился», «я хочу, внуков; роди, а мы воспитаем», «я хочу, чтобы ты был идеальным в моем представлении», «ты живешь неправильно». «Ты живешь неправильно» – вот тот самый корень, из которого растут все условия долженствования. А можно ли вообще жить неправильно? Что значит «жить неправильно»?  

«Существует два мнения: мое и неправильное» – этот анекдот как нельзя лучше иллюстрирует родителей с посланием «ты должен». Родитель, руководствуясь своими обидами, скрытыми мотивами или личностной незрелостью, пытается получить недостающее, говоря «я хочу, чтобы ты соответствовал моим ожиданиям». Получается, что дети живут в займы. Родители приняли решение сделать ребенка центром своей вселенной, а после требуют отдачи, но именно такой, какой угодно им. Вырастили музыканта вместо врача – плохо воспитали, мечтал об активном ребенке, а получился интроверт – что-то упустили. Родители не хотят смотреть на положительные стороны личности своего ребенка и принимать его право брать на себя ответственность за свои поступки.

Многим родителям очень трудно понять, что дети не являются их собственностью. На мой взгляд, в адекватных родительско-детских отношениях есть определенный ряд обязательств. Отношения могут быть доверительные, дистантные, приятельские, холодные, – абсолютно любые. Когда в семье появляется ребенок, на плечи родителей ложится ответственность за формирование его ценностных установок и кругозора. Родители должны (поскольку берут на себя ответственность за появление нового человека и обязуются рассказать ему о мире вокруг, обеспечить его социализацию): обеспечить ребенка едой, чистотой, уютном, эмоциональным комфортом; любовью, вниманием, заботой; развивать ребенка физически и умственно; объяснять ему мир вокруг, структуру взаимоотношений между людьми, дать понятие о категория «хорошо» и «плохо», привить моральные ценности; ввести ребенка в культуру своей страны, народа, общества, показать ему примеры «хорошей» музыки, литературы, искусства; научить его навыкам самообслуживания, принятию решений, ответственности за свои поступки; дать ему школьное образование; обеспечить его поддержкой во взрослом возрасте в трудной жизненной ситуации, по личной просьбе ребенка.

Ребенок должен: помогать в течении жизни по мере возможности, обеспечить родителей поддержкой и уходом в старости. И это всё. Несомненно, будет хорошо для всех, если между родителем и ребенок будет существовать уважение и принятие друг друга. Разрушающие отношения, принуждение и напряжение еще никому не принесли пользы.

В одной из серий моего любимого сериала «Доктор Хаус», Хаус пытался выяснить, как же родители изуродовали своим воспитанием его подчиненных. Мне понравилась эта серия, поскольку грубая формулировка «изуродовать воспитанием» до безобразия созвучна с моим представлением о воспитании вообще. Вот что уж точно должны все родители планеты, так это постараться своим воспитанием нанести как можно меньше вреда личности своего ребенка.



comments powered by HyperComments